Анекдот недели

Тематика нашей продукции

Для сотрудников силовых структур

Для бойцов спецподразделений

Российские воинские системы

Боевые системы мира

Личная безопасность

В поисках совершенной системы

Главная страница

	Любой из наших компакт-дисков поможет Вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты из какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос -  "Чё?" (Печатается на правах рекламы).
	04.02.12 Высказывания недели Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало... Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.   28.01.12 Высказывания недели Концам Света в России нет конца Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай! Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак. Жизнь-игра. Задумана безобразно, но графика обалденная РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!!   21.01.12 Размышления недели Друзей лучше не познавать в беде - многих можно лишиться Любопытство может сгубить кошку, только если проявлено ею не менее девяти раз Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий! Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.   14.01.12 Размышления недели Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо... Свое надо брать пока оно еще ничье По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Ордена дают не там, где заслуживают, а там где дают Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурачка!   07.01.12 Ужасы недели - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный... Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов. - Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...   31.12.11 Размышления недели - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364... То все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает. Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.     23.12.11 Ужасы недели Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью. Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка: Она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ. И жили они долго и счастливо... Пока однажды не встретились   17.12.11 Новости недели По приказу Министра образования, со следующего года абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педагогические вузы будут брать без экзаменов. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится   10.12.11 Ужасы недели Что у нас хорошо организовано, так это преступность На социологический вопрос "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!" Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... Слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится из-за исчезновения натяжения собачьего поводка.   03.12.11 Исторические хроники недели Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! Въезжая в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. Наши победили - подумал Штирлиц Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул... 26.11.11 Диалоги недели - Папа, а в чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! - Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? - Да, доктор, я уже 3 раза менял завещание! - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. 19.11.11 Размышления недели Если человек может лежать на полу, ни за что не держась - он еще не пьян. Если, когда проходишь мимо метро тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме! После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу... Смысл долгожительства - пережить своих кредиторов. 12.11.11 Научные новости недели Российские учёные установили, что водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Российские учёные открыли, что красивым, сексуальным и привлекательным можно стать и без тренировок, и без операций. Для это нужно просто стать знаменитым и богатым. Российские учёные выяснили, что на самом деле ежу вообще ничего не понятно. 05.11.11 Размышления недели Нашедшего выход затаптывают первым. Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из Военкомата, сделала из него великого путешественника Если бы все относились к чужим людям, так же как к своим хомячкам - насколько добрее был бы этот мир. 29.10.11 Самонаблюдения недели Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю себе поспать еще пару часиков! Мне чужого не надо, поэтому и продаю... Довести до греха не обещаю, но провожу Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!   22.10.11 Диалоги недели - Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. - Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!   15.10.11 Размышления недели Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Ерунда!.. Смотри, как надо!". Самый выдающийся провокатор - композитор Мендельсон. Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург   08.10.11 Размышления недели Мужество - это искусство бояться, не подавая виду. В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно. Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.   01.10.11. События недели Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал Вчера в результате драки был убит ещё один скучный вечер. Бабы попрыгали с воза, только узнав, что я беден В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда   24.09.11. Размышления недели Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки. Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью. Если женщина молчит - лучше ее не перебивать   17.09.11. Размышления недели Плох тот шахматист, кто не мечтает стать боксером. Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать. Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем Правду лучше всего искать с паяльной лампой Я всегда готов подставить вторую щеку, разрядив обойму...   10.09.11 Воспоминания недели Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... В общем, вредил как мог народному хозяйству. Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 3000 просмотров... Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".   03.09.11 Монологи недели - Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем… - Давайте, перейдем на «ты», а то мне дать по морде Вам не ловко. - Если я сказал не брал, - значит не отдам!!! - Дорогие гости, как жаль, что вы, наконец, уходите..... - Что бы мне еще поесть, чтоб похудеть   27.08.11 Объявления недели "Узнай все тайны Вселенной с электропаяльниками Урюпинского завода!". Куплю вазу династии Мин. Производство Китай не предлагать. Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги". - Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..   20.08.11. Размышления недели Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не прятался... Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит. У нас в стране не бардак - это такой порядок Голые женщины никогда не выглядят глупыми   13.08.11. Размышления недели Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. Заболевший пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки. А заболевший оптимист - у дятла. Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки. Если разрешат все, не захочется ничего!   06.08.11 События недели Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож Степаныч успевает к утру восстановить картину. Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось. Человек, который был всем должен, умер от икоты   30.07.11 Реклама недели Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Ложь и предательство. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»! На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир гипсокартона и линолеума   23.07.11 Диалоги недели - За этой дверью живёт ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок? - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся. - А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать. - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Нейрохирургом.   16.07.11 Размышления недели Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади. В России не так сильна буква закона, как цифра взятки. Хоть пуля и дура, а попробуй её интеллектом задавить.   09.07.11 Размышления недели Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина! Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени… Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная. Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я – телезритель   02.07.11 Размышления недели Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы Лучше бедная жизнь в провинции, чем богатые похороны на центральной аллее лучшего московского кладбища! Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один еще реже Может ли быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов? Улыбаясь глазами, вы экономите на стоматологе...   25.06.11 События недели Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому У генерала ФСБ родился внук, уже с "легендой" быть богатым… Искал, искал повод выпить, да так ничего подходящего и не нашёл. Расстроился, пришлось с горя напиться.   18.06.11 Размышления недели И между отморозками бывают теплые отношения Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольником «У» на заднем стекле. Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни уроки бокса гораздо важнее уроков этикета или морали... Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить   11.06.11 События недели В Урюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста. Учёные установили, что утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них  двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.   04.06.11 Размышления недели С годами надежды на лучшее меняются к худшему. Лень в молодости - это здоровье в старости. Гордые идут на дно надув щеки Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат   28.05.11 События недели Наконец то в конце туннеля замелькал свет. Свет лазерных прицелов... Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили. Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.  В результате соц.опроса установлено, что тройка самых популярных животных в нашей стране - жаба, песец и белочка...   21.05.11 Размышления недели Когда одни делают деньги из воздуха, у других перекрывается кислород Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат Иммунологи - самые ленивые врачи. Они всегда пытаются переложить свою работу на ваш организм Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится   14.05.11 Размышления недели Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне, возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция! На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни   07.05.11 Размышления недели В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека. Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом Мало быть умным, надо еще уметь выглядеть как дурак Все что-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб.  Пойду-ка и я за хлебушком!   30.04.11 Из жизни выдающихся спортсменов Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов. У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты. Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.   23.04.11 Наблюдения недели Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Идиотскую рекламу делают не идиоты, ее делают для идиотов Неудачная операция - половина удачного вскрытия Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх дураков, стоящих на рельсах!   16.04.11 Встречи и приёмы недели Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по художественному свисту, почему его не принимают на работу ни в один банк даже охранником... В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво...   09.04.11 Диалоги недели - Доктор, а я не умру?  - Да нет, что вы, нас за это ругают. - Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил. - Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил" - Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... - Да и бедному вообще-то тоже все равно…   02.04.11 Размышления недели К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит… Судьба всегда играет с нами краплеными картами.   26.03.11 Размышления недели Жители Турции наверняка организуют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов. Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.   19.03.11. Диалоги недели - Встань на колени и поклянись в верности демократии! - Клянусь, Повелитель! - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, урод!   12.03.11. Открытия недели Я долго думал, что такое 90х60х90? Оказалось, что это 486 000 Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить? Мир будет гораздо интереснее, если начать изучать его с холодильника! Учёные доказали, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.   05.03.11 Размышления недели: Почему уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет?... Коррупция – настоящая беда нашего государства. Но  больше всего меня во взятках напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать... Я очень хочу, чтобы обо мне всегда помнили, поэтому никогда не отдаю долги… Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...   26.02.11 Диалоги недели - Господин судья, я не вру, Бог свидетель! - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь? - Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! - Ты не в шоке. Ты в тюрьме! - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился. - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - Смотря, что везешь, братан. Может, и лет семь...   19.02.11 Наблюдения недели Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Все идет хорошо, только мимо...   12.02.11 События недели Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината. Российские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту Постовой ДПС Хапов никогда не осматривает багажники остановленных им автомобилей: он с детства боится покойников В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки   05.02.11 Диалоги недели - Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, а вам батенька врач нужен. - Нет, Вы то, как раз и нужны. Я не себе руку сломал. - Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! - Папа, а что это такое - второй раз родиться? - Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи. - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.   29.01.11 Наблюдения недели Если после ответа на вопрос закурить не найдётся, заданного вам поздним вечером, начать смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро. Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади   22.01.11 Размышления недели Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. В ногах правды нет – поэтому я предпочитаю бить оппонентов руками Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром   15.01.11 Размышления недели Не отдавай свой ужин врагу - тот оставит его на завтрак. Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять. Что я буду иметь за свое бескорыстие? До конца Света ещё дожить надо...   08.01.11 Размышления недели Апокалипсис-2012, Олимпиада в Сочи-2014, Чемпионат Мира по футболу 2018 - как много ещё интересного впереди! Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это - Господь! Пессимисты - крокодил. Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...   01.01.11 Диалоги недели - Просыпайся! Обеденный перерыв! - Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ЧМОМ! Это меня-то!!! - Да ладно, не унывай... - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тошнит… - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.   25.12.10 Советы недели Чем сложнее задача, тем проще ее не решать. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись  клопами. Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым. Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!   18.12.10 Маленькие хитрости недели. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости! Когда Вы ездите по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!  Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!   11.12.10 Размышления недели Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник Первыми стали приглашать ученых на "Огонек" инквизиторы   04.12.10 Размышления недели Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. Дурак не тот, кто делает глупости, а тот, на кого их сваливают Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью... Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели. Постичь всю глубину жизни можно лишь опустившись на самое ее дно   27.11.10 Оптимизм недели Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла". Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни   20.11.10 Пессимизм недели Будет хорошо, но не сейчас и не нам. У России ужасное прошлое, смутное настоящее и великое будущее! И так будет всегда... - Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!   13.11.10 Размышления недели Первым принимает решение тот, кто раньше устал. Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие. Свита обречена на аплодисменты королю Любая книга может согреть, если не словом, то сгорая Лучше стыдиться своего богатства, чем гордиться своей бедностью.   07.11.10 Истории недели «Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают на меня посмотреть. А меня не существует», - рассуждала Несси, погружаясь в глубину Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А через час они сделались красными молодцами и добрыми девицами... Теперь московские пробки начинаются на час раньше.   30.10.10 Советы недели Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня С детства говорили, что самое страшное - это быть равнодушным. Убедили - теперь я всех ненавижу! Ничто так не защищает ваши зубы 24 часа в сутки как уважительное отношение к окружающим.   23.10.10 Пессимизм недели Попутный ветер всегда слабее встречного. После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них срываются Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем дорожные знаки В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным   16.10.10 Истины недели Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду. Хороший вышибала, по совместительству, должен иметь дилерский договор с опытным стоматологом... Если человек знает, что он хочет, то он либо много знает, либо мало хочет   09.10.10 Предпринимательство недели В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 долларов/ед." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 долларов. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу денег и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.   02.10.10 Истины недели Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках   25.09.10 Диалоги недели - Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом? - Потому, что опираясь на что-то идти легче. - Нет, просто бейсбольных бит еще не было. - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!! - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!   18.09.10 Размышления недели В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль Запомните: хам рассчитывает на вашу воспитанность и культуру!   11.09.10 Разочарования недели Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...   04.09.10 Диалоги недели - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который   водит бритвой по моей шее? - Я любого могу изуродовать одним нажатием пальца! - О! Вы мастер рукопашного боя? - Нет. Я армейский фотограф. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!   28.08.10 Мудрость недели Восьмидесятидвухлетняя Изольда Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь самым последним подонком, гораздо хуже, чем тот, который сразу послал его куда подальше. Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Если Вы хотите приобрести тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки,  купите отечественный автомобиль   21.08.10 Размышления  недели Стрелочник - профессия очень ответственная: отвечает за Всех! Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия. Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..   14.08.10 Истина  недели Теперь нас точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое супер оружие: Русское лето!   07.08.10 Диалоги  недели - Девушка, верьте мне, я не пьяный, Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! - Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться! - У нас вся деревня грибами отравилась. - Как, сразу ВСЕ?!!! - Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся... - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы.   31.07.10 Диалоги  недели - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! - Какие "90" вы цените больше всего в девушках? - Количество отжиманий. - Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо.   24.07.10 Размышления недели Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой... На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода". До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет   17.07.10 Реклама недели Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону! Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. Надоело мыть уши? Купите плеер!   10.07.10 Ужасы недели Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет Наша деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. -Девушка, вам говорил кто-нибудь, что вы похожи на Мерелин Монро? -Нет -Правильно, Вы вылитый Фрунзик Мкртчан! Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...   03.07.10 Размышления недели Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять! Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым В Помпее все жили долго и счастливо. И умерли в один день... Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот   26.06.10 Размышления недели Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Ведь можем, когда не надо! Когда от нас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает   19.06.10 Ужасы недели Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ" Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: - Господа, разрешите, я вас перебью? - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.   12.06.10 Ужасы недели Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует - когда писает-падает. Откликается на кличку "Счастливчик" Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию... Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается Опытный сапер Николай ошибся один раз и... пришлось жениться.   05.06.10 Размышления недели Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели... Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака Кто всегда молчит, обычно бывает прав. Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.   29.05.10 Размышления недели Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И ерунда, что у меня нет ни того ни другого ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься! Был бы Малевич настоящим гением, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.   22.05.10 Монологи недели Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. - Надо позвонить маме и сказать где я...  Алло мама, где я?????? - Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. - Вернемся к нашим баранам, - подумал Волк. - В вашем организме калия не хватает, цианистого   15.05.10 Загадки недели Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького? - Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич. - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями - амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.   08.05.10 Размышления недели Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно. Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется. Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...   01.05.10 Кризис недели Если Вы ползёте по пустыне, умирая от жажды. а навстречу Вам из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии, то это очень плохая примета. Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми". Если вы упали с окна сотого этажа и до сих пор живы, значит, вы ещё не долетели до земли.        24.04.10 События недели После амнистии в детском саду освободилось 44 угла. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого содержания: "Мама, срочно положи мне на этот номер 732 рубля, потом всё объясню". И как недавно выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались Министерство финансов и Центробанк. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".   17.04.10 Диалоги недели - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал! - Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой! - И как это произошло? - Мы вместе смотрели фильм «Челюсти», про акулу... Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 300 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму... - Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!   10.04.10 Размышления недели Почему в слове "лень" так много букв? Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!". Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил... О чувстве меры можно говорить бесконечно   03.04.10 Новости науки недели Учёные установили, что люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в 98,6 раз реже остальных, потому что их в 98,6 раз меньше, чем остальных. Учёные установили, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской. Учёные установили, что самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести". Учёные установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным Билетом   27.03.10 События недели Кидаются 2 девочки с балкона тухлыми яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло. Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в горах, громко крикнул: "Гоп!", и в результате оказался погребённым под лавиной. Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва". Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...   20.03.10 Размышления недели "И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА..." Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Вася? " А ты не Вася, ты Коля!!! И на душе праздник! Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне... Жизнь - это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что это не для вас Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.   13.03.10 Диалоги недели - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Конечно генералом. - Да ты что, Вовочка, генералов иногда на войне убивают неприятели. - Ладно, тогда я буду неприятелем -Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? -Да, я уже 3 раза менял завещание! - Папа, а в чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду -Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили: Где этот старый козел!   08.03.10 Событие недели Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.   27.02.10 Афоризмы недели Не все понимают афоризмы, и для таких приходится снимать многосерийные фильмы. Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают. Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!   20.02.10 Поговорки недели Глаза боятся, а руки и вовсе трясутся Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем Какой ГБД-шник не любит быстрой езды!? Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг – собака Хорошее это плохо понятое плохое   13.02.10 Диалоги недели Первый пилот говорит второму - Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас куда послать надо? Похоже, Мазай сегодня не в духе! - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок, Вы рано вышли! - Что вы говорите?! , Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?   06.02.10 Объявления недели Ищу работу, не связанную с таковой Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно. Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...   30.01.10 События недели Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе молчал, когда его избивали прохожие. Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... Бывший официант устроившийся на работу милиционером, на вопрос, «как ему новая работа?», ответил, «Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!!!» Зарплата слесаря Сидорчука попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее спрятал от жены   23.01.10 Размышления недели Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему! Совершенство владения оружием исправляет несовершенство законодательства Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна «За тех, кто в море!» - любимый тост акул.   16.01.10 Истории недели Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки   09.01.10 Наблюдения недели Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза". Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы истину не глаголило! Если правда против Вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за Вами Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе   02.01.10 Болезни недели - Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас появился я – Ваш склероз! - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете. Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем... - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Ты кто?  -Я смерть твоя.  -Ну и что? - -НУ И ВСЕ.   26.12.09 Ужасы недели Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов. Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы. Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...   19.12.09 Наблюдения недели Глухой хирург наркоз не применяет. Не считал себя дураком - и даже в этом ошибался... Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили. Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С". Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?   12.12.09 Рекомендации недели Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится. Не зная прикуп, не суйся в Сочи Порой полезно сымитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали все крысы. Никогда не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе! Плюя на закон, главное не попасть в милиционера...   05.12.09 Наблюдения недели Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке.... На пассажиров в дорогих иномарках я смотрю всегда сверху вниз. Из окна троллейбуса. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.   28.11.09 Предупреждения недели Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности! - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.   21.11.09 События недели Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. От нашего источника в Министерстве обороны стало известно, что теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать, т.к. они намного лучше будут защищать свой корабль! Прапорщик Голопупенко осуществил успешную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, удачно обменяв 20 боевых автоматов на игровые..... Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.   14.11.09 Наблюдения недели Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... В порочащих связях был незаменим Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они очень не любят когда обсуждают их фигуру. В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....   07.11.09 Наблюдения недели Отвечая ударом на удар, трудно не добавить еще парочку Бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов – к проблемам со здоровьем и финансовым потерям. Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Полностью согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, и желание обмануть ближнего. Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу   31.10.09 Монологи недели Хирург разглядывает рентгеновский снимок проигравшего кикбоксёра: - Да-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Фотошопе все исправим - Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру  кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте! - Теперь о вечном. Вечно я без денег… Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?   24.10.09 Диалоги недели - Закурить не найдётся? - Я - боксёр... и вчера, козёл, объяснял ведь тебе, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... - Это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как Ваша семья им гордится. - В чем разница между невежеством и апатией? - Я не знаю и мне это безразлично! - Доктор! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпрямится...   17.10.09 Наблюдения недели В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились   10.10.09 Болезни недели Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной! Заползает к психиатру человек. - Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка? - Hет доктоp, я высоты боюсь - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно   03.10.09 Сказочные истории недели Что-то в этой сказке не так... - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.   26.09.09 Наблюдения недели Сапер-неудачник – это собирательный образ Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!   19.09.09 Диалоги недели - Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили допустимые для Вас границы пространственного континуума. - Чё?! - Руки убрал, козел, быстро! - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...   12.09.09 Опыт борьбы с кризисом. Хроника недели Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится сама. Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара. Одно искусство всегда принадлежит народу - искусство выживания. - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Таак! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует?! .   05.09.09 Воспоминания недели Разведчик Сидоров был уволен за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на третий курс. С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.   29.08.09 Истины недели Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная Самые надёжные источники информации - это библиотека, Интернет и утюг Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении Хорошие люди отличаются от плохих только тем, что хорошие знают что поступают плохо.   22.08.09 Размышления недели Каждый раз когда кажется, что хуже быть уже не может - становится еще хуже. Ничто так не заразительно, как смех начальника Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых Не надо быть каждому братом, достаточно не быть волком Обрубив концы, не забудь их спрятать в воду! Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...   15.08.09 События недели Бандиты по ошибке ограбили свой банк Скинхеды подкараулили и попытались избить кавказскую овчарку. Трое в реанимации. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом! - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 500$ и вот уже 7 месяцев не отдает. Итак, скотина?! Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копают картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году   08.08.09 Истины недели Если Вы в окружении крыс, значит, корабль плывет. Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360. Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем Яблонь у нас много – у нас Ньютонов не хватает! Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком   01.08.09 События недели Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прём на этих четверых, а они, это, типа, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода - мышка-прослушка Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник, однако! На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.   25.07.09 Споры недели Сотрудники автоинспекции утверждают, что каждый водитель нашей страны периодически нарушает правила дорожного движения. Но это неправда! Вот уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Совершенно справедливо! Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги. - Аллё, мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . - Я все понимаю, а с трупом что делать? Жизнь прекрасна!  И плевать, что это неправда   18.07.09 Реклама недели Семья из Намибии (муж – боксёр, тяжёловес, жена, метательница молота) примет на перевоспитание двух или трёх скинхедов. Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты! Вышла "Книга о вкусной и здоровой пище". Она состоит из двух разделов: а) Вкусная пища; б) Здоровая пища. Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!   11.07.09 Мудрость недели Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!! Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить Лучше быть неопытным волчонком, чем умудренным бараном. Лучше уходить с гордо поднятой головой, чем с вперед вытянутыми ногами Трудно найти в темной комнате темнокожую женщину, особенно, если она молчит   04.07.09 Истины недели Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим Пуля, конечно, дура, но не настолько, как это показывается в боевиках Умными мы считаем тех, кто с нами согласен! Там, где сорят деньгами, всегда чисто Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ   27.06.09 Хорошие новости недели Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Неудачная попытка нашего метателя копья прервала удачную попытку не нашего прыгуна с шестом. Наконец появились те, кто всерьёз озабочен проблемой пивного алкоголизма среди молодежи. Это колумбийские наркокартели.   20.06.09 Неприятности недели День не задался с самого утра: зазвонил будильник B Тамбове скончался волк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 10 миллионам россиян Меня выгнали из дома. За непосещаемость Ну вот опять пальма первенства досталась дубу! В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...   13.06.09 Высказывания недели Вчера срубил бабок по лёгкому (Родион Раскольников). Водки не обещаю, но погуляем хорошо... (Иван Сусанин полякам). Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди). Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот (Казанова). Не трамвай, объедет. (Анна Каренина).   06.06.09 Мудрость  недели - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает   Мюллер. - Вы что, - русский? - Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.  Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты мудрее. - Холмс, Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем  он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Да бог с вами, батенька! Кто это вам сказал такую глупость?   30.05.09 Наблюдения  недели Глядя на саперов, понимаешь: жизнь - это ведь счастливая возможность многократно ошибаться! Иногда лучше молчать и казаться дураком, чем сказать и развеять все сомнения Никто меня не любит так как я... В семье, где все храпят, засыпают наперегонки Легче всего придти к разумному компромиссу тогда, когда на драку уже сил не хватает.   23.05.09 Наблюдения  недели Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Лучше быть голодным, чем холодным... Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.   16.05.09 Объявления  недели ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича! Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500 Быть или не быть? Посоветуйся в нашем медицинском центре.   09.05.09 Диалоги  недели - Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? - Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли?   02.05.09 Размышления  недели Там, где умный промахнется, дурак обязательно попадет. Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив С момента изобретения гильотины на качество её работы не поступило ещё ни одной жалобы Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. Самый хороший и здоровый сон у совести   25.04.09 Самонаблюдения недели В порочащих связях был, но не замечен. Язык меня ни разу не доводил до Киева, но много раз до телесных повреждений различной степени тяжести Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее. Все, что я ни делаю - делаю плохо!!! А делаю я ВСЕ!!!!!!   18.04.09 События недели Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив коварный удар в бое с тенью Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт Перекличка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Хм, довольно редкая фамилия, сынок... - Так точно, сэр! Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют   11.04.09 Новости культуры недели Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам   полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная. Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают   04.04.09 Опыт борьбы с кризисом. Хроника недели Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным. Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые -Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!   28.03.09 Самонаблюдения недели Как я уже говорил - я НИКОГДА не повторяюсь! Совесть меня не гложет - я ей не по зубам. У меня дряблые бёдра, но к счастью, мой живот их прикрывает К своему стыду мне никогда не стыдно Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других.   21.03.09 Опыт борьбы с кризисом. Хроника недели Для смягчения последствий падения обычно используется мат Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили... Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил; Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко... В гостях хорошо, да никто не приглашает   14.03.09 Предупреждения недели Степень крутизны на начальную скорость пули не влияет... Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное" Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья Предают всегда свои. .Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры.   07.03.09 Наблюдения недели Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал... Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно Если в данный момент к вам нет никаких претензий, значит в данный момент вы не женаты Иногда от прямого вопроса "Ты что, идиот?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ. Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми. Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.   28.02.09 Диалоги недели Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...   21.02.09 Ужасы недели В школе меня частенько избивали, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало из школы весь побитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары! Да, невеселым получился некролог...   14.02.09 Наблюдения недели Чья армия сильнее, тот и миротворец Полубокс - это когда бьют только Вас. Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука. После необдуманного слова нужно думать быстрее! Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной   07.02.09 Происшествия недели Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: «Воды! скорей воды»! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: «Кипяченая»? Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты): - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...   31.01.09 Наблюдения недели Самый неудобный противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется очень много врать. Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки! Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллиардов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять   24.01.09 Объявления недели Водителю такси, обнаружившему у себя в салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самостоятельно... Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.   17.01.09 Маленькие хитрости недели Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку... Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков. Всегда думай, что говоришь, но никогда не говори, что думаешь   10.01.09 Опыт борьбы с кризисом. Хроника недели Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена. - Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания. Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей... в общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... Если упала ложка или вилка - кто-то придет. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками. Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: - Этих уволить! - За что??? - удивляются в отделе - Не люблю неудачников!   03.01.09 Диалоги недели Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, доктор, при счете 9 я вскакиваю на ноги - Аллё, милиция, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 7 кв. 54? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки заодно посмотрят - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Лично я ни одного привидения не видел. Хотя живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет! - Ну что ж, больной, пульс нормальный... - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез. - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить... - ОПА! А я думал, вы немые!   01.01.09 - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!   27.12.08 Сказочные истории недели Баранка! Баранка! - радостно кричали детишки! Они не знали, что это был смертельно раненый колобок... Поймал Старик Хотабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец - Даже стены - и те имеют уши. Утешал Чебурашку крокодил  Гена - Ну все, тебе конец, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».   20.12.08 Опыт борьбы с кризисом. Хроника недели Если коридор всё расширяется и расширяется, значит он – валютный Если Вы падаете в бесконечно глубокую пропасть - лучше думайте, что летите к бесконечно высокой цели. Разницы никакой, а насколько приятнее! Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда Деньги  занимать лучше у пессимистов, т.к. они не рассчитывают на то, что вы их вернёте В одном зоопарке из-за кризиса на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место   13.12.08 Диалоги недели - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... - Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? - Мальчик, твоя мама живет в доме напротив... - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -   милиция. - Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда зайчик - Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша!   06.12.08 Криминальные новости недели Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.... Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте. …после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...   29.11.08 Советы недели Не стоит, едва услышав лозунг "Бей дураков!" искать палку потолще. Быть может, это идут к тебе... Не pой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп. Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.   22.11.08 Рекомендации недели Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке Вы неожиданно получили три удара: ногой в пах, свинчаткой в челюсть и бейсбольной битой по затылку, то самое главное - не растеряться. Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:    1) чистите их два раза в день;    2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;    3) не суйте нос не в свои дела Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.   15.11.08 Объявления недели Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат. "Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А Бог его знает". Сайт нашей психиатрической лечебницы: WWW.БеБеБе.МеМеМе   08.11.08 Характеристики недели Я Карлсон, который крышует и живет на этом... Старый, опытный камикадзе. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Раньше я жил напротив тюрьмы, а сейчас я живу напротив дома... В графе "интеллект" он уверенно поставил прочерк...   01.11.08 Удачи недели Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия! Большая удача, задав вопрос "Сколько мне лет жить осталось?", попасть на кукушку-заику. Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. - Сынок, Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!   25.10.08 Маленькие хитрости недели Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. Из двух зол выбирайте то, какое раньше не пробовали... Если Вас посетил товарищ, которого Вы давно не видели, лучше первым попросить денег взаймы.   18.10.08 Болезни недели - Доктор, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! - Так у вас, батенька, просто палец сломан! - Доктор, я страдаю манией величия! -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! - А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. - Ой, извините больной, я сел вам на лицо - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... - Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор   11.10.08 Наблюдения недели Длинного бить интересней - он падает дольше. Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.   04.10.08 Воспоминания недели Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки! Всё таки жена у Сидорова была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет несколько дней... Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...   27.09.08 Поговорки недели Жаль кулака, да надо бить дурака... Язык до киллера доведет. Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу... Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги. Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. Рожденный ползать везде пролезет   20.09.08 Ужасы недели Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах... На всемирных соревнованиях производителей детекторов лжи с огромным отрывом победил Московский завод паяльников. Альпинист упал со скалы и не разбился. Так целого и похоронили. Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...   13.09.08 Самонаблюдения недели Хорошая реакция и умение быстро бегать с успехом компенсирует мне отсутствие такта. Видеть не могу несправедливость, потому и закрываю глаза. О своей скромности я могу говорить часами... Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя   06.09.08 Наблюдения недели Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять. Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем... Лежачего бьют те, кто не торопится, спешащие просто вытирают ноги. Самые прочные хаты стоят с краю.   30.08.08 Со следующей недели смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер “Садись”! И продолжение “Садись - 2”! По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 14 изнасилований "Учитель придираться стал, он сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру." Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во блин!.. Прям "виндоуз" какой-то...   23.08.08 Новости недели Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета... Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд. Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 35 индийских слонов и 24 розовых фламинго.   16.08.08 Тезисы недели Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Век живи... а учись до 27 лет. Hе спеши, а то успеешь! Hе знаешь - молчи! Знаешь – помалкивай! И на нашей улице перевернется самосвал с пряниками.   09.08.08 Неприятности недели Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится. В зеркале сегодня такие ужасы показывали! Я стал терять зрение! Не вижу пылинку в чужом глазу. Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь его найти не могу.   02.08.08 Монологи недели - Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное! - Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет? - Со зрением стало совсем плохо, денег не вижу! - Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе достаточно высокого мнения - Лейтенант, хватит наводить на женщин на пляже винтовку с оптическим прицелом! Они разбегаются и генерал не может разглядеть их в бинокль.   26.07.08 Диалоги недели - Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат? - До 27... - Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня. - Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? - Да, внучек. Но только пока не уснешь! - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?   19.07.08 Открытия недели Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной. Сколько веревочка не вейся, но ножницы где-то рядом. Лучшая болезнь – это склероз: нигде не болит и каждый день новости!   12.07.08 Раздумья недели Чистая совесть - признак плохой памяти. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. В споре рождается истина, а в драке - правота. Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки.   05.07.08 Заметки недели Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. Если  из  двух  зол  все  время  выбирать  меньшее,  то  большое  зло,  рано или поздно,  обидится  и  такого  натворит! Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Жизнь дается один раз, а удается еще реже.   28.06.08 Мысли недели Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее. Чтобы сгладить самый острый вопрос, достаточно найти на него самый тупой ответ. Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. Размышления о лучшей жизни почему то часто приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе.   21.06.08 События недели Вышло в свет пособие «Как правильно уложить парашют. Издание 2-е, исправленное. Юнга всю ночь читал словарь морских терминов, но так и не встретил ни одного слова, которое употреблял бы его боцман. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au   14.06.08 Размышления недели Друга нельзя купить, зато его можно продать. Большому кнуту – большой пряник, а малому – малый. При несоблюдении пропорций возникают бунты. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Именно чайники развивают самую кипучую деятельность   07.06.08 Рекомендации недели Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать. Маленькая хитрость разведчика: сорока процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.   31.05.08 Наблюдения недели Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер... Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут... Для того чтобы кому-то досталось два пряника, кому-то должен достаться кнут...   24.05.08 Загадки недели Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать. Чем умный человек отличается от глупого? - Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. Почему генералы не бегают? - Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.   16.05.08 Объявления недели Лечим запор испугом. Дорого. Эксклюзив. Возьмем на работу экстрасенса. Куда обращаться - сами знаете. Крокодилов руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.   09.05.08 Новости науки недели Учёные установили, что регулярные занятия Воинским Искусством  сделали Венеру Милосскую настолько храброй женщиной, что она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. Учёные установили, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний, которые она может выполнить увеличивается до тридцати. Учёные установили, что самая популярная пословица у волков: «Людей бояться - в село не ходить».   02.05.08 Правила хорошего тона недели Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Джентльмен всегда пропускает даму вперед, если они идут по минному полю. Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если того можно просто пристрелить.   26.04.08 Афоризмы недели Не бойтесь этой гранаты, она ручная... Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен Не заточенная сабля раз в год махает   19.04.08 Афоризмы недели Точность - вежливость снайперов. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности   12.04.08 Афоризмы недели Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Капитан знает все. Но крысы знают больше.   06.04.08 Мудрость недели А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.   31.03.08 Советы недели Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак. Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников. Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.   24.03.08 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... студента: "Я иду в столовую!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"   17.03.08 Солдат решил порадовать родителей письмецом. Взял лист бумаги, подпалил его по углам и начал писать: ”Здравствуйте, мама и папа, пишу вам это письмо из горящего бронетранспортёра” .   08.03.08 В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно   таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.   Мы еще тогда подумали, зачем им столько?   02.03.08 - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то   киллер!   24.02.08 Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и бей с низу в челюсть.   17.02.08 Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!"   09.02.08 - И запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда   приходится брать в руки хорошую дубину!   02.02.08 Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться   27.01.08 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.. ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"   20.01.08 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.. ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... мясника: "Вась, кинь мне вон тот ножик!" ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"   13.01.08 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.. ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, сейчас я проверю..." ... парашютиста: ЧЁРТОВА МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10     километров...." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"   06.01.08 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.. ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."   30.12.07 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:     по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это     фейерверк!" ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"   23.12.07 Распределение обязанностей офицеров в армии. 1.Все офицеры от младшего до старшего лейтенанта обязаны уметь работать самостоятельно. 2.Капитан обязан уметь организовывать работу. 3.Майор обязан знать, что где делается. 4.Подполковник обязан уметь докладывать, что где делается. 5.Полковник обязан уметь находить самостоятельно место в бумаге, где ему положено расписываться 6.Генерал обязан уметь самостоятельно расписываться в том месте, где ему укажут   16.12.07 Афоризмы недели Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

LLC “VIPv”®. 

  Email: vipv32@mail.ru